samedi 28 mai 2016

La valse des sentiments : Dr Jeckyll et Mister Hyde version maman

Il y a des soirs où tu n'en peux plus, où tu en as marre de tout, et où tout t'énerve! Et bien moi c'est ce soir. Je me sens lasse et fatiguée, nulle et mauvaise mère! 😢

 Lucas a été très dur toute la journée. Il voulait les bras constamment, n'a fait que chouiner, hurler et me coller! 😱 En plus je ne sais pas ce qu'il a eu mais il n'a rien dormi de la journée (8h-21h! Oui oui tu as bien lu!)! 😥 Autant te dire que pour moi ca a été l'enfer! 😱🔫 En ce moment les dents travaillent, et je pense que la marche n'est pas loin non plus parçe qu'il nous a fait ses trois premiers pas il y a deux jours! C'est peut être ca, je ne sais pas...  Mais t'as beau te dire que ce n'est pas de sa faute, le pauuuuuvre, il n'est pas bien!, au bout d'un moment tu perds pied! Depuis 8h du matin sans sieste, le soir tu hurles!!!! 😭 Qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça! 😂 Rien! T'es une maman! Tu subis, c'est tout! 😂

 J'adore mon fils, mais c'est vrai que passer h24 avec lui ce n'est pas toujours évident. Je suis consciente d'avoir beaucoup de chance de pouvoir profiter autant de lui, mais quand tu es seule, pas de famille autour ni d'amis ( je viens d'arriver dans la ville) et bin c'est dur! Je n'ai pas beaucoup de temps pour penser à moi et ca me manque. C'est aussi une des raisons qui a fait que j'ai ouvert ce blog! D'habitude j'ai ses deux heures de sieste qui me permettent de souffler un peu, de m'occuper de moi ou simplement de regarder la télé  mais là.... rien. 😢 Du coup ce soir je n'avais qu'une hâte c'est qu'il dorme et qu'il me foute la paix.

C'est dur de vivre avec ces sentiments contradictoires qui s'entremêlent et se mélangent! Par moment je l'aime autant que je le déteste, j'ai envie de le donner autant que j'ai envie de le serrer dans mes bras! C'est horrible! Et puis au milieu de tout ca, n'oublions pas cet indétronable et "merveilleux" sentiment de culpabilité! Que ferions nous sans lui! Oui parce que tout ce que ton gosse te fait vivre ne suffit pas! Il faut que tu t'en rajoutes en te culpabilisant de ressentir de tels sentiments négatifs pour ton bébé!!! Honte à toi, mauvaise mère! On est quand même un peu maso sur les bords! 😂

 En allant le coucher ce soir, je n'avais même pas envie de l'allaiter. D'habitude c'est un moment à nous, de partage et de douceur, mais là énervée comme je l'étais, je me suis dit on zap! ( Ne vous inquiétez pas mon fils avait mangé son repas, son yaourt et sa compote! Il n'allait pas mourir de faim!😁) Je lui ai donc vite changé la couche et me suis dirigée vers son lit. C'est à ce moment, au moment de le coucher, que son regard a croisé le mien et mon cœur de maman a fondu. Je ne pouvais pas le priver de cet instant magique, juste parçe qu'il était difficile aujourd'hui et que j'étais en colère. Autant finir sur une note positive. Je l'ai donc amené vers notre fauteuil et nous avons profité une fois de plus de ce moment tellement "parfait". Je le mets entre guillemet parce qu'il ne l'a pas toujours été et mon allaitement n'a pas été une partie de plaisir! Loin de là! Mais là, après une journée de merde comme nous avons passé, ce moment était parfait. Son petit pied dans ma main, ses yeux à demi fermés, mon cœur s'est serré fort, rempli de tout cet amour que j'ai pour lui, et j'ai profité de ce bonheur simple. Je t'aime tellement mon Loulou, je suis désolée de m'énerver ainsi, de manquer par moment de patience! ❤️


Vous aussi vous connaissez cette valse des sentiments? Rassurez moi! 😀 Mais nos loulous arrivent toujours à faire chavirer nos cœurs et à nous faire oublier ces moments difficiles! Ils sont trop forts! ❤️

mercredi 25 mai 2016

Vie ma vie de mère parfaite, ou comment faire un Burn out programmé!

La mère parfaite! Un bien grand terme!  
On a toute une idee de la mère qu'on s'imaginait être. Comment on serait, qu'est ce qu'on ferait... Puis, on devient maman. Et là, la réalité nous rattrape et nous remet vite à notre place. Soit on accepte, soit on s'épuise à tendre vers cette perfection qu'on s'est fixée sans jamais y arriver.
J'ai choisi la deuxième solution! ( Maman maso bonjour! 😂) 
J'ai voulu allaiter, m'occuper de mon fils à 100%, m'occuper de ma maison, j'ai tout géré car papa malheureusement absent (beaucoup de travail), j'ai vraiment assumé tout toute seule et j'ai tenu bon! J'étais crevée mais fière de tout ce que je faisais.
Les amis m'encourageaient, me félicitaient, ce qui me faisait ( "m'obligeait") à encore plus être à la hauteur. 
La diversification est arrivée et avec, les petits pots à préparer, les compotes, les yaourts, j'ai encore eu plus de travail. Je voulais apporter le meilleur à mon fils, et du coup ce que je considérais comme meilleur, c'est ce que je faisais. Je ne dormais quasiment plus parce que Lucas m'occupait beaucoup, et le reste du temps je cuisinais, rangeais, nettoyais, lavais...
Pendant la première année de vie de Lucas j'ai dormi pas plus de 5h par nuit! C'est très peu! Mais le manque s'est fait sentir tard parce que j'ai toujours été une petite dormeuse, du coup je ne me sentais pas plus fatiguée que ça . Et puis je me disais c'est normal d'être fatiguée je suis une jeune maman! 
En fait j'avais perdu complètement conscience de mon corps et de mon état. Petit à petit je me rendais compte que j'étais de plus en plus exécrable, je n'avais plus de patience, un petit rien prenait des ampleurs de seconde guerre mondiale, je n'étais plus moi! Je m'étais complètement perdue. 
En voulant montrer aux autres, à mon fils, à mon mari et à moi-même que j'étais une bonne mère, je me suis imposée des obligations de plus en plus nombreuses, et de plus en plus durs à tenir! J'ai fini par faire un burn out. 
Je détestais ma vie, je n'appréciais plus les moments que je passais avec mon fils, je ne supportais plus mon mari, je lui en voulais de me laisser tout porter, tout gérer. Hors qui s'était mise toute cette pression? C'était moi! Personne d'autre. Le constat était clair!
Du coup j'ai dû me remettre en question? Revoir cette vision de maman que je devais être! J'ai accepté d'être plus gentille envers moi, plus indulgente. Ce n'est pas tous les jours simples, mais petit à petit je retrouve des moments de calmes. Je m'autorise à prendre un peu de temps pour moi en demandant de l'aide au papa, je ne fais plus ses yaourts et ses compotes, et quand je suis malade ou fatiguée, j'achète même des plats tout prêt! Mais qu'est ce que c'est dur de ne pas se culpabiliser! J'ai toujours l'impression de ne pas en faire assez... Mais je ne veux plus retourner en arrière, retrouver cette femme haineuse, cette femme toujours en colère. Je ne veux plus! Alors je dois penser aussi à moi et ne plus me perdre.
J'apprécie les moments que je passe avec Lucas, même si, comme toutes mamans je pense, par moment je ne peux plus le voir en peinture! 😂 J'aime mon fils, j'aime mon mari, j'aime notre petite famille et je retrouve peu à peu le bonheur d'être maman! Tout ce temps perdu à courir après ce rêve de  mère parfaite! Quand on y pense c'est quand même nul!
Et vous? Vous avez connu des périodes difficiles? Vous aussi vous avez dû faire le deuil de cette mère parfaite?
Dans tous les cas, le message est là : Quelque soit la maman que vous êtes, vous êtes déjà une mère parfaite! Oui oui! Parce qu'une mère parfaite c'est une maman qui aime son enfant de tout son cœur, mais qui pense un peu à elle aussi! Parce qu'une maman heureuse fait un enfant heureux! 😉 Alors un peu d'indulgence envers vous même! Croyez en vous! 😘