Le rôle de maman... un grand rôle! Peut être le plus dur!

En ce moment j'ai beaucoup de mal avec ce rôle. Je me sens nulle, incompétente, à chier.... Lucas est très difficile, il me teste toute la journée, hurle dès que je le contrarie, et n'a l'air jamais réellement satisfait de ce que je fais pour lui. Nous venons d'entrer dans la phase d'opposition, et je suis déjà complètement dépassée! 

Je cris toute la journée, je m'énerve, m'impatiente, et je finis la journée sur les rotules, en larme et avec un gros sentiments de culpabilité. 

Je faisais le constat cette après midi, Il est bien difficile aujourd'hui d'être une bonne mère! Avec cette éducation bienveillante, on se culpabilise de tout, en tout cas pour ma part! Je suis toujours en train de me faire des reproches et de ne jamais être satisfaite de ma façon d'éduquer mon fils. Avant quand un enfant n'obéissait pas aux règles, il était puni, voir tapé. Il fallait que ça file droit. Je ne suis pas pour cette éducation trop autoritaire à mon goût. Sauf qu'aujourd'hui on est tombé dans l’extrême inverse! Il faut discuter avec bienveillance, essayer de comprendre, et de faire comprendre à l'enfant. C'est bien gentil tous ces conseils, mais quand ton enfant hurle toute la journée, et que tu as beau essayer de comprendre, d'expliquer (de supplier même) et que ça ne marche pas, tu fais quoi? 

J'ai opté pour le mettre dans sa chambre en lui expliquant qu'il avait le droit d'être en colère mais qu'il devait exprimer sa colère dans sa chambre. Est ce le bon choix? Je ne suis pas sure! D'une part parce que les crises n'ont pas l'air de diminuer, et que d'autre part je me culpabilise de ne pas l'aider à gérer ce sentiment de frustration et de colère. Je me dis que peut être plus tard, dans sa vie d'adulte, il ne saura pas gérer sa frustration. Mais si je lui dis de ne pas crier, je ne lui permets pas d'exprimer ses sentiments et il sera peut être introverti plus tard... Vous voyez ce que je veux dire?

Aujourd'hui je trouve qu' éduquer son enfant est un poids encore plus lourd qu'avant, parce qu'on nous explique que tout ce que l'on fait à l'enfant se répercute sur sa vie d'adulte! Je me demande si je suis réellement à la hauteur. Je doute de moi...  

J'ai toujours été au contact d'enfants. Depuis mes douze ans, j'ai gardé des enfants plus ou moins difficiles. Certains venaient de foyer, d'autres avaient des parents compliqués (maltraitance). Les cas difficiles étaient mes préférés parce qu'il fallait gagner leur confiance et leur redonner confiance. Il y avait un vrai travail. Je ne me suis jamais posée de questions sur mon travail "d'éducation" auprès de ces enfants. J'étais sûr de moi. J'étais bienveillante mais ferme. Je ne me disais pas, si je le punis quelles conséquences il va y avoir au niveau de sa vie d'adulte. Je leur donnais ma confiance et j'avais la leur. Il y avait des règles à respecter, et s'ils les transgressaient, il y avaient forcément des conséquences. Ça me paraissait tellement simple et logique. 

Avec Lucas, à force de lire tout ces livres sur l'éducation bienveillante, je suis tout le temps en train de me remettre en question, de douter et de me culpabiliser! Comment être une bonne mère dans ces conditions? Est ce qu'on peut être une bonne mère aujourd'hui? 

J'ai beau essayer d'être la plus bienveillante possible, il y a des moments où je crie, et le livre de Rafi Kojayan et Sandrine Catalan-Massé "Éduquer sans crier" m'arrive en pleine figure avec tout son pouvoir culpabilisant... 

Je punis, et j'entends les bien-pensants qui diront que c'est humiliant pour l'enfant... 

Je donne une tape sur la main, et je vois tous les regards se tourner vers moi comme si je battais mon fils.... 

C'est vraiment dure d'éduquer aujourd'hui. 

Je n'ai malheureusement pas de solutions à vous donner sinon je ne serais pas tous les soirs avec ces éternelles questions, ce goût amer de culpabilité, et ses larmes au bord des yeux parce qu'encore une fois je n'ai pas été à la hauteur...

Tout ce que je peux vous dire c'est que tous les matins je me réveille avec l'envie de passer une bonne journée avec mon fils, et de réussir à être cette maman bienveillante qui arrive à discuter, à comprendre et à rassurer. Qui ne hurle plus parce qu'elle est complètement démunie, ne sachant plus comment agir.Un jour peut être je saurai être une bonne mère! 

Mon allaitement, entre amour et haine

Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours eu une opinion positive de l'allaitement. Je voyais en cet acte un acte d'amour, de partage. Je trouvais ça tout simplement beau.

Quand Lucas est né, je savais que je l'allaiterais. Par contre ce que j'ignorais c'est les difficultés que j'allais rencontrer! Je pensais que l'allaitement était un acte simple et naturel. Pendant ma grossesse je me suis posée des questions comme tout le monde, je me demandais si j'aurais assez de lait, si j'allais pouvoir allaiter, mais j'étais très loin d'imaginer ce que j'allais vivre. 

J'ai allaité Lucas pendant 16 mois, et pendant ces 16 mois j'ai voulu arrêter un milliard de fois, verser des millions de larmes, et souri des milliards de fois! J'ai aimé mon allaitement autant que je l'ai détesté, et pourtant depuis ce mois de juillet où Lucas s'est sevré, ça me manque comme je ne l'aurais pas imaginé, quoi que....

Il faut savoir que niveau allaitement on est très mal conseillé, on en entend de tous les côtés, par des professionnels qui ne sont pas forcément formés, et bien que l'on pense que cet acte coule de source, on se retrouve vite perdue!

J'ai accouché par césarienne, du coup Lucas n'a pas eu droit à la tête de bienvenue. Je n'ai pu le voir que 2h30 après sa naissance. Au moment de le mettre au sein pour la première fois, j'étais avec une sage femme qui ne m'a pas mise à l'aise! Elle me prenait le sein en me répétant tout le temps que mes tétons n'était pas assez sortis et que du coup ça allait être difficile, qu'il me faudrait des bouts de seins. Je me sentais nulle et pas à la hauteur. Le mélange de tout ça, ajouté à la fatigue et à la douleur ont fait que les premières tétées se sont mal passées. J'ai eu des crevasses dès le départ, parce qu'il prenait mal le sein et que je le positionnais mal. Dès le lendemain mon mari m'a apporté des bouts de sein et effectivement les tétées se sont mieux passées.

Au bout de trois jours, on m'a dit que Lucas ne reprenait pas de poids. L'équipe accusait mon lait de ne pas être assez nourrissant, et on m'a même dit que je ne devais pas en avoir assez et qu'il faudrait compléter avec des biberons de lait. J'ai refusé! Ouh la mauvaise mère! Comme j'ai refusé on m'a demandé de tirer mon lait pour contrôler que j'avais une quantité suffisante. Ce que j'ai fait, ils ont été étonné de voir tout ce que j'avais tiré. Ça m'a permis de me rassurer sur ma capacité à nourrir mon fils, ma confiance en moi avait pris un sacré coup avec toutes leurs conneries!

Bref au bout de cinq jours, Lucas ayant repris un peu de poids, j'ai pu sortir sous couvert qu'une sage femme vienne contrôler tous les jours que Lucas grossissait bien. J'avais tellement hâte de sortir que j'ai accepté.
Une fois rentrée j'ai commencé à me promener sur le site de la league leche, c'est une mine d'informations et je vous le recommande à 1000% si vous avez des questions sur votre allaitement. J'ai découvert que les bouts de seins n'étaient pas l'idéal et que le rythme des tétées données à la clinique sont des bêtises. J'ai donc repris mon allaitement en main, et mis mon fils  directement au sein et à la demande. J'avais enfin du plaisir à allaiter!

Malheureusement ça n'a pas duré. Lucas bougeait beaucoup. C'était un bébé très tonique, et les tétées un vrai sport. Il fallait trouver une position où j'arrivais à le caler (bloquer) pour qu'il bouge le moins possible. En plus j'avais un réflexe d'éjection fort, ce qui faisait que souvent il s'énervait au sein. Conclusion, c'était toujours des cris et de l’énervement pour lui, des pleurs et de la douleur pour moi. Je me sentais nulle, incompétente, mauvaise mère, c'était très difficile à vivre. Mon mari n'arrêtait pas de me rassurer, de me dire que si je voulais je pouvais arrêter, que je n'étais pas une mauvaise mère pour autant, mais pour moi arrêter était vraiment un échec et je ne voulais pas de cet échec! Je voulais le meilleur pour mon fils, et le meilleur pour moi c'était mon lait. J'ai donc continué entre moments de bonheur absolu (rares mais intenses) et périodes de grosse détresse.

Puis sont venues les grèves de tétées où je me suis sentie rejetée. Ce sont des moments très dures à vivre parce que je ne comprenais pas, j'étais stressée, impuissante, mais en même temps il ne fallait pas mettre la pression à Lucas . Être disponible et proposer régulièrement sans lui montrer mon inquiétude. Plus facile à dire qu'à faire. Chez nous, les bains et les séances de peau à peau ont toujours eu raison de ces grèves à plus ou moins long terme. Merci la league leche pour les conseils!

Au milieu de ces périodes difficiles, il y avait des moments merveilleux. Les meilleurs étaient ceux de la nuit. Il était tellement calme, c'était tellement doux, c'était nos moments à nous, où nos deux cœurs battaient à l'unisson et plus rien ne comptait. Ce sont les moments qui me manquent le plus...

Au départ je m'étais dit que j'allaiterais 6 mois, puis à 6 mois j'ai dit 1 ans, et à 1 ans j'ai dit il s'arrêtera seul.... Comme quoi malgré toutes les difficultés rencontrées, j'y tenais à mon allaitement. Finalement à 16 mois il s'est sevré seul, il tétait de moins en moins, et un jours il a refusé... Je ne l'ai pas forcé, je lui ai proposé plusieurs soirs d'affilés mais il n'en voulait plus. Mon bébé avait grandit, une page se tournait. Je ne garde que les meilleurs souvenirs et je suis fière de nous, parce que malgré nos difficultés nous avons réussi à vivre 16 mois d'allaitement! C'était un beau travail d'équipe. Une parenthèse de ma vie que je garderai au plus profond de moi avec beaucoup d"amour. Ecrire cet article et ressortir ces photos me font comprendre combien j'ai aimé allaiter mon loulou et combien ces moments étaient merveilleux! 

Mon avis sur les tut tut et coup de gueule contre cette machine à fric

Lucas a reçu son premier tut tut animo pour ses 6 mois par son parrain et sa marraine. Ca a été un gros coup de cœur. Il n'arrêtait pas d'appuyer sur sa tête pour lancer la musique (à tel point qu'on commencait à détester les chansons! 😂😂😂😂) Finalement avec le recul et plusieurs autres tut tut animo pour varier les chansons, je trouve que c'était un joli cadeau. Ça l'a stimulé, il a découvert comment il pouvait le faire chanter, le faire avancer, il lui parlait.... Vtech préconise 1 an pour ce jouet, mais je trouve que les personnages peuvent être donnés avant. L'enfant aime entendre les chanson et apprend la précision pour appuyer sur la tête et déclencher la musique. N'hésitez pas! 😊

Son oncle lui a offert ce jeu pour Noel. Il n'avait que 9 mois et n'était intéressé que par bambou le panda. Du coup nous l'avons mis de côté, et l'avons ressorti pour ses 1 an.
C'est une réussite, il l'adore! Il est vraiment très beau et attractif avec ses jolies couleurs. Je trouve dommage qu'il n'ait pas été complètement abouti. Les rails du bas ne tiennent pas. Elles ne sont pas complètement plates, du coup les tut tut animaux ne "roulent" pas dessus correctement. Mon fils les enlève tout le temps et ne joue pas avec. Si pardon! Il les met à la bouche et fait ses dents dessus! Vtech avait peut être prévu ca! 😂

 

Pour ce qui est de l'arbre en lui même, il offre plein de possibilités de jeu. Il y a le monte charge à faire monter et descendre en tournant la manivelle, la balançoire, les formes à emboîter, dommage qu'il n'y en ait que 3, la base de lancement... L'enfant ne se lasse pas et passe beaucoup de temps dessus.

J'aime beaucoup le sytème de récupération des formes qui une fois mises dans leur trou, descendent dans l'arbre et se récupèrent dans une cuve en bas de l'arbre. Quelques fois elles se bloquent mais la forme qui tombe juste apres fait sortir la forme bloquée (je ne sais pas si je suis très claire).
On retrouve toujours le principe des zones magiques qui déclenchent des chansons dès que les tut tut passent dessus.
Je conseille vraiment ce jeu, Parce qu'il développe, l'imaginaire, la concentration et la motricité fine. C'est un jeu intelligent et dans l'ensemble bien conçu.

 

Lucas adorant son réglisse le zèbre magique et bambou le panda tout doux, nous avons décidé pour son anniversaire de continuer sa collection. Des amis lui ont offert le p'tit poulailler magique et ça a été la grosse déception!
Une fois monté, il est très joli, sauf qu'il ne tient absolument rien! Je trouve ça honteux et même dangereux!
La première chose les pieds : ils ne tiennent pas droits, on sent que les vis ne sont pas serrées, que le travail a été bâclé. On pourrait corriger le problème, ce serait un moindre mal, sauf que nous n'y avons pas accès! Du coup ce qui devait arriver est arrivé, le nid du poussin est tombé laissant apparaître la vis plate au bout, heureusement, mais vis quand même, et impossible de faire tenir le panier à nouveau! Ça fait à peine 2 mois qu'il l'a!!!
La petite cabane sur les pieds ne tient pas du tout, ce qui fait que lorsque l'enfant veut attraper la poule tout part avec! Pourtant c'est un jeu accessible aux enfant d'un an, donc pas forcément très agiles de leurs mains. Vtech aurait pu prévoir une petite fixation! Normalement elle est accrochée aux pieds, mais comme ils ne tiennent rien, la cabane ne tient pas non plus.
Enfin bref mon fils ne joue absolument pas avec, il utilise la poule sur ses autres jeux (heureusement il utilise ca et les chansons sont sympa!) mais vraiment je suis très déçue, et ne le conseille vraiment pas! Pour moi c'est un jeu qui a été créé à la va vite pour surfer sur la réussite des tut tut et faire du business, mais qui n'a en aucun cas été réfléchi! Honteux! 😡

 

Il a reçu aussi la niche à surprise de filou le Labrador pour ses 1 an et l'a de suite adoptée! Il l'adore! Il rentre et sort le chien de la niche, ou le met sur la balançoire. Joue avec l'os pour lui donner à manger. Il l'utilise vraiment bien.

À chaque fois qu'il rentre le chien dans sa niche, ca déclenche une petite chanson, et c'est pareil sur la balançoire.
Je trouve le produit très joli, fini et abouti. Il est bien pensé pour développer l'imaginaire de l'enfant et sa motricité fine. Ce n'est pas évident au départ de rentrer et sortir le chien, de soulever les petits caches, ou d'abaisser la gamelle sur le côté! Mais à force d'entraînement il y arrive plutôt bien, même si des fois il s'énerve encore 😂, et surtout j'aime le voir parler (dans sa langue 😊) en s'amusant avec.
Je suis vraiment très satisfaite du produit et ne regrette pas son acquisition.

J'espère que cette article vous aura donné des idées, mais vraiment il faut faire attention. C'est un marché tous ces jeux, et au final ils sont vites fait, pour vendre un maximum, mais ils sont très mal conçus et c'est de l'argent jeté par la fenêtre. Donc vérifiez bien ce que vous achetez et ne vous faites pas avoir comme nous. On voulait lui faire toute la collection des tut tut animo, mais je crois qu'on va s'arrêter là. A moins qu'on puisse avoir des avis et des photos détaillés, ou encore mieux les tester directement en magasin! Mais là je crois que je rêve! 

Activités d'éveil ludiques et réalistes pour intéresser bébé

Dans cet article, j'aimerais partager avec vous les différentes activités que je mets en place avec Lucas afin de développer ses facultés motrices et intellectuelles. Vu son âge (14 mois) la durée des activités n'excèdent pas les 10 minutes. Il se lasse vite et son pouvoir de concentration n'est pas très développé. Je le laisse libre du choix de l'activité, et si il ne souhaite pas faire de jeux, je n'insiste pas. Je n'interviens pas dans son apprentissage sauf si il me demande de l'aide. Nous les avons toutes survolées quelques secondes ce matin pour vous montrer tout ça en photo! 😊


La première activité, c'est le jeu des formes à  emboîter. Il adore ça et y passe un assez long moment  ( il est plus patient que moi il faut bien l'avouer! 😂). Quand il n'arrive pas à mettre la forme, il me la tend pour que je lui montre. Je fais le geste très lentement pour qu'il comprenne, tout en lui expliquant. Quand il n'a pas envie de jouer, il enlève la grille des formes et s'amuse juste à rentrer et sortir les pions de la boîte. C'est plus simple! 😂😂😂


Deuxième activité qu'il affectionne tout particulièrement et qu'il a bien assimilé, c'est le jeu des associations. Je dépose les cartes devant lui, et je lui demande de m'en donner une, ici le cochon, et je lui demande où il est son bébé? Et il me donne le bébé du cochon. Il en a deux sortes, le bébé et la maman, l'animal et ce qu'il mange. Il a une préférence pour les bébés et les mamans.

Troisième activités, des blocs de construction. Il les a découvert sur le moment parce que je les ai acheté ce week-end. Il les a d'abord balancés partout 😂, les a palpés, puis je lui ai dit de les ranger dans le sac. Ca demande beaucoup de concentration et de précision. Il n'arrive pas encore à les mettre les uns sur les autres, mais on détourne l'activité pour la rendre intéressante et stimulante.

L'activité suivante est un bide total chez Lucas. Il n'en voit pas du tout l'intérêt et si on dépasse les 3 minutes dessus c'est énorme. 😂😂😂 J'ai tout de même réussi à lui faire observer les formes et les couleurs. Par moment quand il en a envie, il les associe. Je suis un peu déçue mais il finira bien par y jouer à un moment ou un autre. 😀



Les objets gigognes. Ils demandent de la motricité fine, et sont rigolos pour les petits. Lucas s'amuse à les défaire, puis me les donne pour les remettre les uns dans les autres. Il les utilise aussi pour mimer un repas qu'il me donne.



Les puzzles. Il adore ça! Il n'est pas encore capable de les faire, mais il me donne chaque pièce et je lui dis le nom de chaque animal en imitant son cri ( oui je suis très douée en imitation animale! 😂😂😂) Il essaie de répéter le nom et le cri, ce qui peut être très drôle parce qu'il fait de ces bouilles! 😍



La toupie. Jamais je n'aurais pensé à en acheter une et que ca lui plairait. Il l'a reçue pour ses 1 an et ne la quitte plus! Il est fasciné par ce truc qui tourne, il l'attrape et la regarde tourner dans le vide. Puis il essaie de la faire tourner. Je dis "essaie" parce qu'il n'y arrive pas pour le moment, mais il a compris le principe! C'est deja très bien.



Les livres d'activités. Il est très demandeur, mais aussi très destructeur! 😩 Du coup je ne lui laisse l'accès qu'avec moi. On apprend à compter en regardant des images cachées, des pieds rigolos ou en ouvrant la gueule du crocodile. On apprend en haut et en bas en faisant monter ou descendre l'araignée sur sa toile... C'est vraiment bien fait. Ludique pour les tous petits qui ne se lassent pas!



Les livres musicaux. Ils demandent de la précision à l'enfant qui doit appuyer sur un petit bouton pour déclencher la chanson. Nous on se lasse d'entendre toujours les mêmes musiques mais Loulou a l'air d'apprécier. Il danse en même temps. C'est très mignon. 😊



Le dernier livre, c'est un jeu de cache cache. Vous cachez le nounours dans le livre et le petit fouille les trappes pour le trouver. Je trouve ça juste génial! Lucas éclate de rire à chaque fois et il est tout fière de trouver nounours! Quelque fois c'est lui qui cache nounours et il me donne le livre pour que je le trouve! Il m'aide à chaque fois au cas où je ne le trouverais pas! 😂😂😂



La dernière activité est une peluche qui regroupe diverses fermetures (éclaire, scratch, lacets, clip). Il s'amuse à ouvrir les scratches , les lacets et la fermeture éclaire. On range des jouets dans la peluche, c'est rigolo et on apprend en même temps! 😊

Notre organisation avec la méthode Montessori.

Dans mon dernier article je vous expliquais ce que la méthode Montessori m'avais apportée, Me revoilà avec des exemples concrets de nos aménagements. Selon Montessori, l'enfant doit pouvoir avoir accès librement à son lit et ses jeux.

Nous avons donc installé un sommier directement posé sur le sol, on a ensuite rajouté son matelas. Au départ il y avais un coussin, une couverture et son doudou, puis avec le temps il a rajouté plein de peluches et enlevé la couverture. Il s'est approprié son lit! C'est un peu l'effet recherchait. Au dessus de son lit j'ai des photos de sa familles (oncle et tante, grands parents, nous...). Il adore les regarder, me les montrer, je lui explique qui c'est, je parle d'eux...

Ensuite j'ai trouvé sur le bon coin un petit meuble, avec 4 casiers. On y a installé ses livres, ses puzzles et ses petites voitures. Il est près de son lit pour qu'il puisse prendre un livre au moment d'aller se coucher si il en a envie (ce qu'il fait quasiment tous les soirs) Dessus j'ai mis sa veilleuse-interphone, quelques petits jeux accessibles facilement et qui ne sont pas trop bruyants. Toujours dans l'objectif de garder des jeux calmes pour le moment du couché.

A l'opposé de son lit, il a les activités plus bruyantes, instruments de musique, Lego, et jeux parlants. Nous lui avons installé une table à sa hauteur pour qu'il puisse poser si il le souhaite ses jeux ou autre. Il y a également son aquarium qu'il adore observer pendant de longues minutes. 😊

A côté il y a la table à langer, avec un petit meuble sur lequel je range ses produits, et à l'intérieur il y a tout ce qui est draps, langes et pyjamas. En dessous de la table à langer je lui ai fait un petit coin douillet avec un gros coussin coccinelle sur lequel j'ai installé ses peluches et ses marionnettes qu'il adore! Depuis tout petit il me réclame les marionnettes, c'est trop mignon.

Enfin près de la porte il y a son coin repas avec un fauteuil et le coussin d'allaitement. Voilà pour sa chambre. Dans la salle à manger nous avons également fait quelques aménagements.

Il y a d'abord son parc qui est immense comme vous pouvez le voir. J'ai eu beaucoup de chance, je l'ai trouvé sur le bon coin pour 50€ alors qu'il est à 200€ sur Amazon (je ne l'aurais jamais acheté!). Il est toujours ouvert, sauf exception (quand je passe l'aspirateur et la serpillère), et il permet de canaliser l'invasion de jouets et de marquer le lieu de jeu dans le salon. Dans le parc il a quelques livre, mais surtout ses tut tut animaux et des jeux qui poussent l'imagination. (La ferme, l'arche des animaux) Tous ces jeux nous on été offerts, je ne suis pas forcément pour les jeux bruyants, du coup je n'ai pas mis les piles! Seul les tut tut animaux ont le droit de chanter! 😂

Ensuite dans le meuble du salon j'ai garder trois étagères pour Lucas, avec des jeux et des livres que nous utilisons ensemble. Je lui montre, il répète, je n'interviens jamais sauf si il le demande. Il a également sa "boîte à merde" comme je dis! 😂😂😂 C'est une boîte dans laquelle on met des objets non dangereux de la vie courante (bouteille,cuillère, différents tissus, contenants avec des pâtes, du riz, des lentilles...) Enfin comme vous l'aurez compris, il y a de tout et surtout du n'importe quoi! 😂😂😂 Il adore cette boîte!!! Derrière le canapé il y a son trotteur et son porteur qu'il prend quand il le souhaite. C'est souvent quand je suis en train de cuisiner.

Dans les toilettes, il retrouve son pot, avec quelques jeux et livres qui l'occupent le temps de faire son pipi. Vu qu'on commence tout juste la propreté il y reste un petit moment sur le pot, donc je me suis dit que ca l'inciterait à rester assis plus longtemps.

Enfin dans la salle de bain, il a une petite bassine pour se laver les mains, du savon et sa brosse à dents. Dans la baignoire il y a un tapis pour pas qu'il glisse, et un coffre à jouet pélican qui est génial pour l'inviter à ranger ses jeux, je lui dis on donne à manger au pélican? Et il est tout content de le faire pendant que je fais les bruits du pélican qui mange! 😂😂😂 Qu'est ce qu'on ferait pas pour nos enfants! 😂😂😂

 Voilà pour notre aménagement intérieur. J'espère que ça vous aura plu et que ca vous aura donné des idées. N'hésitez pas à partager vos organisations, ça me ferait plaisir! Si ça vous intéresse, je vous ferai un article sur notre agencement extérieur.

La méthode Montessori, mon expérience avec Lucas

Maria Montessori. Je pense que c'est un nom que vous avez tous déjà dû entendre, donc je ne vous ferai pas un résumé de sa vie, mais je vais vous montrer comment j'applique ses principes d'éducation.

Quand j'ai dit autour de moi que je souhaitais élever mon enfant en me basant sur la méthode Montessori, j'en ai entendu des vertes et des pas mûres! "Regarde Carlos ce qu'il est devenu!" "Encore un enfant qui va n'avoir aucune limite" "Ah c'est la grande mode! Du grand n'importe quoi!" Bref, je me suis posée beaucoup de questions et j'en suis venue à la conclusion que je voulais me lancer dans l'aventure. Je pense qu'il y a plusieurs lectures et compréhensions de la technique Montessori, et que donner de la liberté et de l'autonomie à l'enfant, ne veut pas dire qu'on ne lui donne aucune règle ni cadre. Bien au contraire! En tout cas c'est mon interprétation personnelle de la méthode.

Du coup à 9 mois nous avons passé Lucas dans un lit posé directement sur un sommier au sol, et nous lui avons acheté de petits meubles pour ranger ses jeux et ses livres, de manière à ce qu'ils soient accessibles à n'importe quel moment pour Lucas.

Au départ ca a été très dur, parçe que Lucas était très stimulé par cette nouvelle chambre et ne voulait plus dormir et encore pire se réveillait en pleine nuit pour jouer! Je ne vous explique pas le nombre de crises cardiaques que j'ai eu quand en plein sommeil je sursautais en entendant les musiques criardes de sa table d'activité ou de son éléfun!!! 😂😂😂

A force d'explications plus ou moins calmes, (il faut bien l'avouer 😊), il a compris qu'il ne fallait pas se lever pour jouer en pleine nuit. Ouf! A nous les nuits complètes et reposantes! C'est à ce moment que j'ai découvert l'un des premiers effets positif de cette méthode!

Lui qui tous les matins dans son lit à barreau se mettait à crier pour que je vienne le chercher, sortait de son lit seul, et jouait tranquillement dans sa chambre parfois pendant 1/2h et venait me rejoindre tout heureux pour changer sa couche et déjeuner. Un vrai bonheur!

Le deuxième effet positif qui est arrivé, c'est qu'il s'est mis à beaucoup jouer dans sa chambre seul! Je pouvais cuisiner, me doucher ou me reposer un peu, mon fils jouait tranquillement dans sa chambre. Il prenait ses livres ou Lego et il jouait sans avoir besoin de moi! Quelle délivrance! Non pas que je n'aime pas passer du temps avec mon fils, mais je suis assez indépendante et de l'avoir toujours collé à moi n'était pas chose facile! Du coup là je revivais!

L'étape suivante a été la sieste! Moi qui lutais pour qu'il fasse la sieste, il s'est mis à se coucher de lui même. Par moment je ne l'entends plus, je vais le voir et en fait il s'est couché de lui même dans son lit et dort!

Alors tout ces acquis ne se sont pas fait en un jour, on est bien d'accord, il a 14 mois maintenant, mais avec de la patience (beaucoup) et de l'amour, on y arrive. Il faut évidemment bien sécuriser sa maison, parce que l'enfant circule librement, mais une fois qu'on est bien rodé ça marche tout seul!

Il y a autre chose qui est important avec Montessori et que la maniaque en moi adore, c'est l'ordre. Chaque objet doit toujours se trouver à la même place. L'enfant aime l'ordre et la routine et a besoin de ça pour se construire. Du coup je range avec lui ses jeux, ses crayons, ses livres... Dès que je vois qu'il a fini de jouer et qu'il revient me voir, je lui dis on va ranger? Et il m'aide à sa manière! 😂😂😂 J'ai fait beaucoup rire mon entourage quand toute fière j'ai annoncé que Lucas rangeait ses jouets dans son panier de bain. Pourquoi? Parce que le lendemain il me jetait toutes ses affaires hors de son parc! Bin oui il n'avait pas compris "dedans" et "dehors"! 😂😂 Maintenant c'est bon! Il range "dans" les boîtes et pas "hors"! 😊

En me lisant vous devez vous dire Quoi!? Un parc?! Mais ce n'est pas Montessori! En fait son parc est toujours ouvert, il me servait quand il était plus petit. Mais je l'utilise encore occasionnellement quand il veut rester dans la salle à manger avec nous et qu'on veut regarder un peu la télé. Comme il n'a pas le droit à la télé il joue dans son parc. Mais il est immense, du coup ça ne lui pose pas de soucis ( en général! 😂).

J'ai quand même trouvé un point négatif à cette méthode. C'est lorsqu'on est en déplacement chez des amis ou de la famille. On ne peut pas demander aux gens de sécuriser leur maison comme nous l'avons fait chez nous... Du coup nous n'avons pas d'autres choix que d'utiliser le lit parapluie! Évidemment Lucas n'apprécie pas et ne comprend pas forcément, mais nous n'avons pas d'autres choix. Si vous avez des conseilles, n'hésitez pas à les partager! 😊

Voilà j'espère vous avoir donné envie de découvrir cette méthode que je trouve formidable pour autonomiser nos petits bouts et nous libérer un peu de temps pour nous! Parce qu'étant maman au foyer, mais je pense que c'est pareil pour les mamans qui travaillent, on a peu de temps pour s'occuper de soi! N'hésitez pas à partager vos expériences!

La valse des sentiments : Dr Jeckyll et Mister Hyde version maman

Il y a des soirs où tu n'en peux plus, où tu en as marre de tout, et où tout t'énerve! Et bien moi c'est ce soir. Je me sens lasse et fatiguée, nulle et mauvaise mère! 😢

 Lucas a été très dur toute la journée. Il voulait les bras constamment, n'a fait que chouiner, hurler et me coller! 😱 En plus je ne sais pas ce qu'il a eu mais il n'a rien dormi de la journée (8h-21h! Oui oui tu as bien lu!)! 😥 Autant te dire que pour moi ca a été l'enfer! 😱🔫 En ce moment les dents travaillent, et je pense que la marche n'est pas loin non plus parçe qu'il nous a fait ses trois premiers pas il y a deux jours! C'est peut être ca, je ne sais pas...  Mais t'as beau te dire que ce n'est pas de sa faute, le pauuuuuvre, il n'est pas bien!, au bout d'un moment tu perds pied! Depuis 8h du matin sans sieste, le soir tu hurles!!!! 😭 Qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça! 😂 Rien! T'es une maman! Tu subis, c'est tout! 😂

 J'adore mon fils, mais c'est vrai que passer h24 avec lui ce n'est pas toujours évident. Je suis consciente d'avoir beaucoup de chance de pouvoir profiter autant de lui, mais quand tu es seule, pas de famille autour ni d'amis ( je viens d'arriver dans la ville) et bin c'est dur! Je n'ai pas beaucoup de temps pour penser à moi et ca me manque. C'est aussi une des raisons qui a fait que j'ai ouvert ce blog! D'habitude j'ai ses deux heures de sieste qui me permettent de souffler un peu, de m'occuper de moi ou simplement de regarder la télé  mais là.... rien. 😢 Du coup ce soir je n'avais qu'une hâte c'est qu'il dorme et qu'il me foute la paix.

C'est dur de vivre avec ces sentiments contradictoires qui s'entremêlent et se mélangent! Par moment je l'aime autant que je le déteste, j'ai envie de le donner autant que j'ai envie de le serrer dans mes bras! C'est horrible! Et puis au milieu de tout ca, n'oublions pas cet indétronable et "merveilleux" sentiment de culpabilité! Que ferions nous sans lui! Oui parce que tout ce que ton gosse te fait vivre ne suffit pas! Il faut que tu t'en rajoutes en te culpabilisant de ressentir de tels sentiments négatifs pour ton bébé!!! Honte à toi, mauvaise mère! On est quand même un peu maso sur les bords! 😂

 En allant le coucher ce soir, je n'avais même pas envie de l'allaiter. D'habitude c'est un moment à nous, de partage et de douceur, mais là énervée comme je l'étais, je me suis dit on zap! ( Ne vous inquiétez pas mon fils avait mangé son repas, son yaourt et sa compote! Il n'allait pas mourir de faim!😁) Je lui ai donc vite changé la couche et me suis dirigée vers son lit. C'est à ce moment, au moment de le coucher, que son regard a croisé le mien et mon cœur de maman a fondu. Je ne pouvais pas le priver de cet instant magique, juste parçe qu'il était difficile aujourd'hui et que j'étais en colère. Autant finir sur une note positive. Je l'ai donc amené vers notre fauteuil et nous avons profité une fois de plus de ce moment tellement "parfait". Je le mets entre guillemet parce qu'il ne l'a pas toujours été et mon allaitement n'a pas été une partie de plaisir! Loin de là! Mais là, après une journée de merde comme nous avons passé, ce moment était parfait. Son petit pied dans ma main, ses yeux à demi fermés, mon cœur s'est serré fort, rempli de tout cet amour que j'ai pour lui, et j'ai profité de ce bonheur simple. Je t'aime tellement mon Loulou, je suis désolée de m'énerver ainsi, de manquer par moment de patience! ❤️

Vous aussi vous connaissez cette valse des sentiments? Rassurez moi! 😀 Mais nos loulous arrivent toujours à faire chavirer nos cœurs et à nous faire oublier ces moments difficiles! Ils sont trop forts! ❤️

Vie ma vie de mère parfaite, ou comment faire un Burn out programmé!

La mère parfaite! Un bien grand terme!  

On a toute une idee de la mère qu'on s'imaginait être. Comment on serait, qu'est ce qu'on ferait... Puis, on devient maman. Et là, la réalité nous rattrape et nous remet vite à notre place. Soit on accepte, soit on s'épuise à tendre vers cette perfection qu'on s'est fixée sans jamais y arriver.
J'ai choisi la deuxième solution! ( Maman maso bonjour! 😂) 

J'ai voulu allaiter, m'occuper de mon fils à 100%, m'occuper de ma maison, j'ai tout géré car papa malheureusement absent (beaucoup de travail), j'ai vraiment assumé tout toute seule et j'ai tenu bon! J'étais crevée mais fière de tout ce que je faisais.
Les amis m'encourageaient, me félicitaient, ce qui me faisait ( "m'obligeait") à encore plus être à la hauteur. 

La diversification est arrivée et avec, les petits pots à préparer, les compotes, les yaourts, j'ai encore eu plus de travail. Je voulais apporter le meilleur à mon fils, et du coup ce que je considérais comme meilleur, c'est ce que je faisais. Je ne dormais quasiment plus parce que Lucas m'occupait beaucoup, et le reste du temps je cuisinais, rangeais, nettoyais, lavais...

Pendant la première année de vie de Lucas j'ai dormi pas plus de 5h par nuit! C'est très peu! Mais le manque s'est fait sentir tard parce que j'ai toujours été une petite dormeuse, du coup je ne me sentais pas plus fatiguée que ça . Et puis je me disais c'est normal d'être fatiguée je suis une jeune maman! 

En fait j'avais perdu complètement conscience de mon corps et de mon état. Petit à petit je me rendais compte que j'étais de plus en plus exécrable, je n'avais plus de patience, un petit rien prenait des ampleurs de seconde guerre mondiale, je n'étais plus moi! Je m'étais complètement perdue. 

En voulant montrer aux autres, à mon fils, à mon mari et à moi-même que j'étais une bonne mère, je me suis imposée des obligations de plus en plus nombreuses, et de plus en plus durs à tenir! J'ai fini par faire un burn out. 

Je détestais ma vie, je n'appréciais plus les moments que je passais avec mon fils, je ne supportais plus mon mari, je lui en voulais de me laisser tout porter, tout gérer. Hors qui s'était mise toute cette pression? C'était moi! Personne d'autre. Le constat était clair!

Du coup j'ai dû me remettre en question? Revoir cette vision de maman que je devais être! J'ai accepté d'être plus gentille envers moi, plus indulgente. Ce n'est pas tous les jours simples, mais petit à petit je retrouve des moments de calmes. Je m'autorise à prendre un peu de temps pour moi en demandant de l'aide au papa, je ne fais plus ses yaourts et ses compotes, et quand je suis malade ou fatiguée, j'achète même des plats tout prêt! Mais qu'est ce que c'est dur de ne pas se culpabiliser! J'ai toujours l'impression de ne pas en faire assez... Mais je ne veux plus retourner en arrière, retrouver cette femme haineuse, cette femme toujours en colère. Je ne veux plus! Alors je dois penser aussi à moi et ne plus me perdre.
J'apprécie les moments que je passe avec Lucas, même si, comme toutes mamans je pense, par moment je ne peux plus le voir en peinture! 😂 J'aime mon fils, j'aime mon mari, j'aime notre petite famille et je retrouve peu à peu le bonheur d'être maman! Tout ce temps perdu à courir après ce rêve de  mère parfaite! Quand on y pense c'est quand même nul!

Et vous? Vous avez connu des périodes difficiles? Vous aussi vous avez dû faire le deuil de cette mère parfaite?
Dans tous les cas, le message est là : Quelque soit la maman que vous êtes, vous êtes déjà une mère parfaite! Oui oui! Parce qu'une mère parfaite c'est une maman qui aime son enfant de tout son cœur, mais qui pense un peu à elle aussi! Parce qu'une maman heureuse fait un enfant heureux! 😉 Alors un peu d'indulgence envers vous même! Croyez en vous! 😘

Allaitement vs Biberon : un débat stérile à l'origine de jugements insupportables!

Depuis lundi je meure d'impatience d'écrire cet article qui me tient tant à cœur!
Je ne vais pas faire un débat sur l'allaitement ou le biberon, comme l'indique le titre c'est une discussion stérile Mais j'ai envie de parler des jugements, souvent très durs, qui entourent ce débat.

J'ai eu envie d'écrire cet article suite au visionnage de C mon choix lundi en fin de journée. C'était sur l'éternel débat allaitement ou biberon. J''ai fini l'émission tellement en colère que j'ai voulu écrire de suite! Bon mon Loulou et mon mari en ont décidé autrement, du coup j'ai repoussé à ce weekend!

Pourquoi cette émission m'a tant énervée? Parce que je me suis rendue compte, qu'en devenant maman, tes seins passent dans le domaine public! Avant de tomber enceinte, personne ne se serait permis de te parler de ta poitrine. Mais à partir du moment où tu donnes la vie, tout le monde se permet de donner son avis sans que tu n'aies rien demandé, sur des choses qui ne les regardent pas!

Je m'explique, quand je suis tombée enceinte, j'ai fait part à mes proches de mon souhait d'allaiter. C'était juste une information! Qu'est ce que je n'avais pas dit! Certains m'ont félicitée pour mon engagement envers mon bébé, que je faisais le meilleur choix pour lui..., pendant que d'autres m'ont critiquée en disant que je faisais régresser la place de la femme, que j'allais avoir les seins tout abîmés et que mon enfant serait complètement dépendant de moi!
A 5 mois de grossesse (première grossesse! ) prends toi ça dans la figure! Alors qu'encore une fois, tu n'as rien demandé! C'est là que le problème se pose : tu n'as rien demandé et tu ne sollicites pas leur avis! Alors pourquoi les gens se sentent obligés de nous le donner? Qui sont-ils pour se permettre de donner une opinion et de juger la tienne? A quel moment mes seins sont ils devenus un sujet de débat!!??
Je trouve que l'allaitement est un choix très personnel qui ne regarde que les parents et j'ai envie de dire surtout la mère! Personne n'a son mot à dire....

Le plus dur à comprendre je trouve, c'est que ces jugements viennent très souvent de femmes! Pourquoi? Pourquoi se permettent elles de juger, alors qu'elles ont dû certainement subir des remarques elles aussi! Pourquoi n'est on pas plus solidaire , plus bienveillante entre nous? Je ne comprends pas!
C'est justement ce qui m'a énervée pendant l'émission de C mon choix. Deux femmes pour l'allaitement, deux autres contres, qui ne se comprenaient pas et n'essayaient même pas de se comprendre, préférant se juger à tour de rôle. 😩  Et puis une autre qui arrive, en traitant les mamans allaitantes de vaches à lait! 🤔 Quand Evelyne lui dit que ce n'est pas très gentil, elle explique qu'on lui a dit qu'elle était une mauvaise mère parce qu'elle n'avait pas allaité, donc qu'elle ne voyait pas pourquoi elle serait gentille! Mais où va t-on!? Franchement ça me choque! Autant de méchanceté sur un moment tellement beau, sein ou biberon, je ne comprends pas! Nourrir son enfant est un moment fort de partage, d'échange, d'amour. Pourquoi vouloir juger ce moment, pourquoi culpabiliser (oui on y revient!) le choix personnel de la maman? Je ne le conçois pas.

J'ai accouché à 4 mois d'intervalle de la marraine de mon fils. Elle n'allaite pas son fils, j'allaite le mien. Est ce que nos enfants sont différents? Non. Est ce que notre amour est plus ou moins fort? Pas du tout! On aime nos enfants, et nos relations avec eux sont bonnes parce qu'on est en accord avec nos propres choix. Nos enfants sont heureux de voir leur maman épanouie. Avec la marraine, nous nous sommes jamais permises de nous juger, de critiquer nos choix, au contraire! Elle compatit quand j'ai des soucis, ou des inquiétudes et je fais de même!

Je ne sais pas si cet article va être beaucoup lu, mais j'aimerais tellement qu'il fasse réfléchir les mamans et les futures mamans, les femmes en générale, j'aimerais qu'on se soutienne plus, j'aimerais plus de bienveillance entre nous. La vie est suffisamment dure pour ne pas qu'on se la complique encore plus avec des jugements inutiles qui ne font que faire mal et détruire. Sein ou biberon, l'important c'est que nous soyons en accord avec nous même pour être de formidables mamans! 😀

Le packaging maman, personne ne t'en parle avant et on comprend pourquoi! 😀

Lorsqu'on envisage notre future maternité, on imagine la joie d'être maman, ce que nous ferons lorsqu'il ou elle sera là. Nous élaborons des plans d'éducation, nous trépignons de joie et d'impatience de serrer enfin ce petit être tant désiré depuis des mois voir des années pour certains!
La réalité se révèle être tout autre....
Bien-sûr il y a la joie, le bonheur, cet amour immense que l'on ressent lorsqu'on tient notre petit dans les bras, mais il y a aussi un cadeau que nous reçevons et auquel nous ne pensons absolument pas ( il est pourtant tellement logique et important!) En devenant maman nous héritons du "packaging maman"! Qu'est ce que c'est que ca! 🤔

C'est ce sentiment de peur qui t'envahit à la conception de bébé et qui ne te quittera plus. La peur de le perdre pendant ta grossesse, la peur de ne pas être à la hauteur, la peur de la mort subite du nourrisson, la peur qu'il ne mange pas assez ou trop, la peur qu'il se face mal... Enfin bref, tu as compris quand bébé est en cours de formation tu es inquiète, mais quand il est là c'est encore pire! 😂 Oui on n'est pas dans la merde! Parce que plus ils vont grandir et plus nous aurons de raisons d'avoir peur! 😱😂 Les sorties, les études, le boulot et plein d'autres encore!

Un autre sentiment qui apparaît avec la naissance de bébé et que nous connaissons toutes (la société et l'entourage nous y aidant bien d'ailleurs! ), c'est le sentiment de culpabilité! Et oui parce qu'en devenant mère tu es responsable de TOUUUUUT ce qui arrive à ton bébé!!!!! Il pleure beaucoup, c'est parce que tu es stressée, que tu ne le nourris pas assez, ou que tu le portes trop! Tu lui as donné une mauvaise habitude! Il est malade, c'est parce que tu ne l'as pas allaité, c'est le lait qu'il ne supporte pas. Tu veux l'allaiter? Mais tu vas en faire un petit capricieux dépendant de toi! Il n'évolue pas au rythme que les autres attendent? C'est parce que tu ne le stimules pas assez! Ça ne t'inquiètes pas toi? Moi je le montrerai à un spécialiste! Bref tu as compris, en devenant mère tu as intérêt de développer une carapace bien épaisse pour te protéger de tous les bien pensants. Tu souris et tu fermes les écoutilles sinon tu vas vite devenir folle et dépressive! Surtout que si tu relis bien, c'est de TA faute! Jamais celle du papa! En plus comme si ce poids que te met la société ne suffisait pas, tu t'en rajoutes!!!! ( oui oui! On est un peu maso nous les femmes!😂😂😂) Tu te culpabilises toi même!Tu voulais allaiter et ça n'a pas marché, tu te sens une mauvaise mère. Tu n'arrives pas à calmer ton bébé qui hurle depuis des heures? Tu te sens mauvaises mère. Et oui! On est dur quand même! Mais vous savez quoi les filles! On est des mamans qui déchirent (comme dis la pub), parce que malgré tout ce qu'on vit et on subit, on fait de notre mieux pour être la meilleure mère possible et ça nos enfants le savent! Alors soyons un peu plus indulgentes avec nous même!!!! 😀

Dernier élément que j'avais sous estimé et qui est de série avec l'accouchement, c'est la fatigue. Enfin la fatigue, l'épuisement plutôt! Oui parce que tu crois connaître la fatigue? Nooooon! Tant que tu n'es pas maman tu ne sais pas ce qu'est la fatigue! Crois moi! Quand je pense qu'avant je disais que dormir était une perte de temps et que 3-4h me suffisaient pour récupérer! 😂 Maintenant une semaine de sommeil ne suffirait pas! Au départ il ne fait pas ses nuits et tu n'espères qu'une chose c'est qu'enfin  il dorme. Si tu as de la change au bout de 3-4 mois elles arrivent, mais les premières dents aussi!!!! Et là c'est encore pire! Puis viennent les terreurs nocturnes, les angoisses de séparation, les je ne veux pas dormir,  Bref tu as compris tu peux dire adieux à tes douces nuits paisibles et bonjour aux superbes poches et valises sous tes yeux! 😂

Ralala! Ça fait rêver tout ca!!!!  😂😂😂 Mais vous savez quoi? Malgré cette peur au fond du ventre, cette culpabilité qui me ronge, et cette épuisement qui m'habite, je suis tellement heureuse d'avoir mon Loulou. Il m'apporte tellement de joie, d'amour, de bonheur, que je ne regrette pas ma vie d'avant! Elle était fade! Il me manquait quelque chose! Lui. Parce qu'un seul de ses sourires ballaie toutes mes idées noires, qu'un seul de ses câlins réchauffe mon âme, et qu'une seule de ses découvertes me remplit de joie. Bref je suis fatiguée, angoissée et coupable de tout mais je suis la plus heureuse des mamans!!!! ❤️

Présentation

Bonjour à vous qui venez de tomber par hasard ou par envie sur mon blog. 

Je m'appelle Valérie, j'ai 35 ans, je suis mariée et maman d'un adorable petit monstre qui s'appelle Lucas, qui vient de faire un an.

Ca fait un petit moment que je me dis pourquoi je ne ferai pas un blog, mais je me trouve toujours mille excuses pour ne pas me lancer et repousser à plus tard cette envie. Pourquoi me trouver des excuses? De quoi ai-je peur? Après tout ce blog je le fais pour moi.  Je le fais certes pour partager avec vous ma vie, mes expériences, mes bonheurs, mes peurs mais je le fais surtout pour moi. J'aimerais à travers cet échange relativiser sur ma vie de maman, et faire le deuil de celle que j'avais tant fantasmer.  

Je souhaite être maman depuis l'âge de 14 ans. Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours eu envie de fonder mon propre cocon. Je suis issue d'une famille unie, tout ce qu'il y a de plus classique, avec des parents qui s'aimaient comme deux adolescents et deux petits frères.  Certains diront qu'il devait me manquer quelque chose pour vouloir fonder ma famille si tôt, je répondrai juste que je me suis sentie pour la première fois accomplie, le jour où j'ai donné naissance à mon fils. Pendant des années j'ai fantasmé ma future vie de maman, je l'ai rêvée, désirée, espérée et puis c' est arrivé! A 33 ans je suis tombée enceinte, immédiatement (comme quoi lui aussi était pressé de nous rencontrer!), et j'ai donné vie à ce rêve. J'allais rencontrer l'Amour et le bonheur absolu. Du moins je le croyais....

Le jour où Lucas est né, a été certainement un des plus beaux jours de ma vie, mais aussi un des plus dur. Et c'est en écrivant ces quelques mots que je me rends compte au combien ca a été difficile...

Deux ans avant de tomber enceinte j'ai perdu ma maman d'un cancer. Ca a été une épreuve très compliquée mais que je pensais avoir réussi à surmonter. Pendant ma grossesse, il y a eu des hauts et des bas, mais je me surprenais moi même de ne pas m'effondrer, de ne pas souffrir autant que je l'aurais cru. Je me disais, elle veille sur moi de là haut. J'ai même passé, grâce à elle, une grossesse sereine parce que j'étais sur qu'elle protégeait mon bébé et qu'il ne pouvait rien lui arriver.

Puis est venu la naissance de Lucas, et là, tout s'est déclenché. Je me suis rendue compte que jamais elle ne rencontrerait mon fils. Que jamais elle ne l'aurait dans les bras. Que jamais je ne pourrais lui demander conseil ou m'accrocher avec elle pour X ou Y raisons. Il n'y avait plus rien..... J'avais beau me répéter sans cesse, elle est là haut, elle veille sur nous, ça ne marchait plus.... Du coup j'étais partagée entre ce bonheur d'être maman et cette terrible douleur d'avoir perdu la mienne. Je n'ai pas vraiment exprimé cette souffrance, même à mon mari. Je ne suis même pas sûre d'avoir pris la mesure de ma douleur,c'est là, en écrivant ce texte tout en pleurant, que je m'en rends compte.

Quand vous accouchez, tout le monde vient vous voir, il faut faire bonne figure, du coup je ne me suis pas vraiment autorisée à extérioriser ce mal être. Ma belle mère a été très (trop) presente au début. Je l'ai très mal vécue. Je comprenais, elle était heureuse, son premier petit fils, elle était tellement fière! Mon mari aussi était fière de voir sa mère avec son fils. Mais cette image me renvoyait encore plus à ce manque, à ce vide qui se faisait de plus en plus sentir.... Je ne pouvais pas leur demander d'arrêter, du coup j'ai tout enfoui. Par moment ca ressortait en pleurs, cris, impatience, mais j'essayais de garder le sourire, de montrer que tout allait bien, alors qu'à l'intérieur je me détruisais de plus en plus. 

Je vais m'arrêter là parce que ce n'était normalement qu'une présentation et finalement je vous en ai dit un peu plus que je ne le pensais. J'y reviendrai sûrement dans un autre billet. Écrire me fait du bien, me permet de lâcher un peu ce poids que je porte et dont je ne veux plus. Je ne sais pas si ce blog sera beaucoup lu et combien de temps je vais le faire vivre, mais j'espère que ces petits bouts de vie partagées vous plairont et qu'ensemble nous pourrons échanger et rire aussi, de nos aventures.